В соц.сетях все быстро: вжух-вжух, пока едешь в автобусе на работу, прочитал три-четыре поста. Никто не будет вчитываться и угадывать, о чем же вы там давно хотели поговорить. Если первым предложением не заинтересовали, то извините.
Никогда не начинайте свои посты:
С банального факта, который все знают, или плохого копирайтерского штампа:
«Мир постоянно меняется, и я меняюсь вместе с ним…»
«Мы живем в постоянном движении, хочется везде успеть…»
«Феминизм захватывает мир, туда-сюда тыры-пыры»
«Хотели бы вы зарабатывать больше денег?» (Нет, отойди пожалуйста от моей двери, а то я вызову полицию)
«В песне Фараона поется «Ищи меня на луне», так вот ты знаешь, где меня сегодня искать, детка»
C вранья или плохого кликбейта:
«Я РАЗВЕЛАСЬ С МУЖЕМ
(театральная пауза с помощью пустых строк)
во сне, а так у нас все хорошо»
«УХОЖУ ИЗ ИНСТАГРАМ
( хиХиК1))))0)
на три дня, потому что заболел поносом!»
C цитаты (у нас тут не конкурс на лучший эпиграф):
«Тупая цитата» (каждый ее понимает по-своему)
«Любовь — это глагол.»
«Какой сильной ни была бы женщина, она ждет мужчину сильнее себя. Чтобы он не ограничивал ее свободу, а чтобы он дал ей возможность быть слабой.»
С приветствия:
«Доброе утро»
«Всем привет»
А за «доброго времени суток» вообще надо налысо брить.
С пустых фраз:
«Вы часто меня спрашиваете» (никто не спрашивал)
«Как вы все знаете» (ну и не повторяй, если знаем)
«Давно хотела с вами обсудить…» (боже!)
С темы поста одним словом.
Она вроде бы подходит под «дает понять, о чем будет текст», но все равно дико бесит, потому что главную мысль совершенно не отражает:
«О ПРИНЯТИИ» (камшотов на лицо, ага)
«ХОЧУ ВАМ ПРИЗНАТЬСЯ» (bitch please)
«ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ» (весь твой инстаграм — грустная история)
Текст лучше начинать с главного тезиса.
Нужно, чтобы первое предложение давало понять, о чем будет весь текст, плюс давать какую-то фактуру, чтобы заинтересовать:
«Пять причин заболеть птичим гриппом», если вы действительно их опишите.
«В зоопарке на меня напали пингвины», если вы рассказываете о походе в зоопарк.
«Пенсионный фонд должен субсидировать строительство секс-шопов для пожилых людей», если вы потом планируете раскрыть по пунктам свой тезис аргументами.
«Мой муж насмотрелся дешевых курсов по инстаграму и заставляет меня писать тупые заголовки в постах», если вам нужно незаметно попросить о помощи.
Ну, а если вы немного гениальны, можете попробовать чуть-чуть приукрасить главный тезис, чтобы получился классный кликбейт:
«Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку»
«Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей»
«Иркутский мизантроп насиловал муравейники»
«Японские дети не видят китайских»
«Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации»
«Девочку разорвало на экзамене резинкой её «стрингов»
«В грудное молоко мать добавляла «кириешки»
«Шлюха и скрипач обокрали пельменную»
«Дрессированные павианы лишили циркача чести»
«Правительство решит, сколько жить старикам»
«Молодёжная акция «кровь в обмен на продовольствие» стартовала в кишлаках Ингушетии»
«Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки»
«Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу»
«Дизайнер могил: не миф, а реальность»
«Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге»
«Мать и сын не поделили “Чудо-творожок”: два трупа в холодильнике»
«Ампутация — новое слово в пластической хирургии»
«Картонная женщина — ещё один шанс для неудачника»
«Крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей»
«Репейник или свёкла? Что подарить женщине»
Подпишитесь на меня:
Telegram-канал о текстах и редактуре
